Zin

Zin in seks

Wat is normaal?

Hoe vaak denk je dat mensen samen vrijen in een goede relatie? Twee keer per week, eens in de maand of alleen in de vakantie? Het antwoord op deze vraag zegt iets over wat jij denkt dat hoort. Ieder mens heeft bepaalde ideeën, ook als het gaat om seks. Bijvoorbeeld: ‘In een goede relatie hoor je niet met jezelf te vrijen’ of: ‘Een vrijpartij is pas geslaagd als je allebei bent klaargekomen’. Je hoort of leest vaak dat mensen gemiddeld twee keer per week vrijen. Als je gewend bent gemiddeld één keer per maand met je partner te vrijen en je bent daar tevreden over, dan kun je gaan twijfelen of je seksleven wel goed is als je denkt dat twee keer per week normaal is. Zeker als je merkt dat mensen in je omgeving dit ook vinden. Laat je echter niet leiden door wat je denkt dat hoort. Het gaat om waar je zelf tevreden over bent.

Hoe ontstaat zin in seks?
Zin in seks ontstaat als je bewust of onbewust bezig bent met prikkels die voor jou seksueel opwindend zijn. Zin in seks ontstaat uit de verwachting dat seks fijn of prettig is. Die verwachting is weer gebaseerd op eerdere positieve ervaringen met seks. Met andere woorden: zin in seks ontstaat door plezierige seks.
Je hoeft niet al zin te hebben voordat je met vrijen begint. De wil om te vrijen kan bijvoorbeeld ook voortkomen uit de wens om de ander een plezier te doen, of om lekker samen te zijn. Als het vrijen plezierig is, komt de seksuele zin meestal vanzelf.

Minder zin in seks

Je kunt in een relatie minder zin krijgen om met je partner te vrijen dan toen je net bij elkaar was. Minder zin in seks kan plotseling optreden of er langzaam in sluipen. Er kunnen verschillende redenen zijn waarom je (even) geen zin of minder zin in seks hebt.

 

Te druk: Soms heb je het te druk. Met de studie, het werk of in huis. Hierdoor sta je niet open voor seksuele prikkels en gevoelens. Ga je bijvoorbeeld samen een weekendje weg, dan kan de zin weer terugkomen.

Sleur: In relaties die langer duren is sleur vaak een oorzaak. Naarmate je elkaar langer kent, verdwijnt de spanning van het elkaar ontdekken en veroveren. Het wordt gewoon en dat kan het vrijen saai maken.

Verschillende wensen: Wil jij eigenlijk op een andere manier vrijen dan je partner? Ook dat kan een oorzaak zijn van minder zin in seks. Een veel gehoorde klacht van vrouwen is dat mannen te weinig aandacht besteden aan het voorspel. Een bekende klacht van mannen is dat vrouwen niet zo enthousiast zijn in bed. Zowel in hetero- als in homoseksuele en lesbische relaties komen verschillen voor in wensen ten aanzien van de manier van vrijen: behoefte aan orale seks (pijpen en beffen), vrijen op een andere plek dan de slaapkamer of de voorkeur voor geslachtsgemeenschap (penetratie). De één houdt van vrijen op een zachte manier, terwijl de ander juist liever wat steviger vrijt.

Gebeurtenis: Een verschil in zin tussen jou en je partner kan ook te maken hebben met gebeurtenissen in de relatie of met de levensfase waarin je je bevindt. Eén van beiden heeft bijvoorbeeld net een nieuwe baan of een tentamen, waar alle energie en aandacht naartoe gaat.

Medicijnen of ziekte: Minder zin in seks kan komen door het slikken van bepaalde medicijnen of van veranderingen in je hormoonhuishouding. Het is bekend dat medicijnen tegen bijvoorbeeld depressie zorgen voor minder opwinding en minder zin in seks.

Ontevreden over je relatie of partner: Een gevoel van onvrede kan ook invloed hebben op de zin in seks. Misschien ben je ontevreden over je relatie of over je partner. Irritatie, woede of vijandige gevoelens naar je partner zullen de zin in seks tegenwerken. Ook de lichamelijke aantrekkelijkheid van je partner, bijvoorbeeld lichaamsgeur, hygiëne of gewicht, heeft invloed op zin hebben in seks.

Angst: Angst kan de zin in seks verminderen. Een veel voorkomende angst bij vrouwen is dat ze niet voldoende opgewonden (nat) worden en dat het vrijen pijn zal doen. Een bekende angst van mannen is dat hun penis tijdens het vrijen niet zal reageren zoals zij willen. Angst voor seks kan ook ontstaan als gevolg van een negatief lichaamsbeeld (je vindt jezelf bijvoorbeeld te dik). Bij sommige mensen herinnert het vrijen aan een vervelende seksuele ervaring uit de kindertijd of uit een eerdere relatie. Angst voor herhaling van deze ervaring kan een reden zijn voor minder zin in seks en intimiteit.

Schaamte: Bij sommige mensen is seks gekoppeld aan schaamte. Bijvoorbeeld bij mensen die zijn opgevoed met het idee dat seks zondig is. Wanneer je bij het vrijen opgewonden bent, kun je je daar dan schuldig over voelen. Plezier in seks die ‘niet normaal’ wordt gevonden, kan ook gevoelens van schaamte oproepen: als vrouw vrijen met een andere vrouw of als man met een man, het vrijen met meerdere partners of anale seks. Al deze gevoelens kunnen ervoor zorgen dat je minder zin krijgt om te vrijen.

 

Wat kun je er (zelf) aan doen?

Minder zin in seks is een klacht waar je iets aan kunt doen, dus blijf er niet mee rondlopen. Praat erover met je partner. Wat kan er aan de hand zijn? Denk allebei na over de volgende vragen:

  • Wat vind jij van je seksuele relatie? Ben je naast de seks tevreden over je relatie?
  • Maak je voldoende tijd voor seks? En hoe vrijen jullie?
  • Waarom wil je vrijen? Bijvoorbeeld om een ruzie goed te maken of om je partner tevreden te stellen. Of niet vrijen uit angst om niet opgewonden te raken of er ‘te lang’ over te doen.
  • Wat vind jij prettig? Een uitgebreid voorspel, op andere manieren vrijen?
  • Wat wil je niet, waar liggen jouw grenzen? Zijn er voorbeelden van situaties waarin je iets niet wilde wat toch gebeurde?
  • Is er een periode aan te wijzen waarin een verschil is opgetreden in de zin in seks? Bijvoorbeeld tijdens een tentamenperiode of na een verhuizing?
  • Heb je vervelende ervaringen gehad met seks en zo ja, op welke manier denk je dat die doorwerken in jouw (huidige) relatie?              
  • Wat wil jij op seksgebied veranderen? Bijvoorbeeld meer of minder vrijen, met een ander vrijen, anders vrijen?

Verschillen zijn er altijd
Een partner die precies even vaak zin heeft en dezelfde voorkeuren heeft voor wat betreft de seks, is natuurlijk ideaal, maar de kans dat je zo’n partner treft is klein. De kans is groter dat jullie niet helemaal dezelfde wensen hebben op het gebied van seks. Hoe gaan jullie om met andere verschillen in de relatie, bijvoorbeeld met geld of uitgaan? De manier waarop je daarmee omgaat, kan helpen bij het leren omgaan met verschillen op het gebied van seks. Belangrijk is dat je zoekt naar een vorm die bij jullie past. Kom je er samen niet uit, zoek dan hulp. Je kunt je vragen of problemen bijvoorbeeld online en anoniem bespreken met een hulpverlener van Sense. Meld je aan door hier te klikken.

Te veel zin in seks

Je kunt in een relatie ook te maken krijgen met te veel zin of overmatig veel zin in seks. Je bent meer met seks bezig dan je zou willen. Het is alsof je geen controle meer hebt over je seksuele gedachten en gedrag. Het kan gaan om meerdere keren per dag jezelf aftrekken of vingeren, dagelijks urenlang – tot diep in de nacht - op het internet zoeken naar sekssites en porno, erotisch chatten of eindeloos fantaseren over seks. Dit zijn vormen van seksverslaving waar jij en/of je omgeving veel last van kunnen hebben.

Oorzaken
Te veel zin in seks of seksverslaving begint vaak in al de puberteit, vaker bij jongens dan bij meisjes. Vooral bij jongens en meisjes die moeite hebben met contact maken. Verslavingen zijn vaak een vlucht, bijvoorbeeld omdat je weinig zelfvertrouwen hebt, of lastig alleen kan zijn. Je probeert je beter te voelen door de seks, maar nadat je bent klaargekomen voel je je eigenlijk alleen maar rotter.

Internet
Het is tegenwoordig heel gemakkelijk om seks/porno te ‘consumeren’ via het internet. Het aanbod is groot, vaak gratis én anoniem. Dit maakt het moeilijk om ‘nee’ te zeggen.

 

Wat kun je er (zelf) aan doen?

Blijft er niet mee rondlopen, want de gevolgen worden telkens groter. Een aantal voorbeelden van mogelijke gevolgen, zijn:

  • Verlies van vrienden, partner en/of familie, doordat je volledig in beslag wordt genomen door de seks
  • Problemen op school of je werk, door je constante aandacht voor seks
  • Risico op een seksueel overdraagbare aandoening (soa), door onveilige seks
  • Gevoelens van eenzaamheid, omdat je je telkens meer gaat terugtrekken
  • Wellicht geldproblemen door het bezoeken van betaalde internetsites, sekslijnen of pornografisch materiaal.

Te veel zin in seks of seksverslaving is een klacht waar je iets aan kunt doen. Probeer er bijvoorbeeld met je partner of goede vriend(in) over te praten. Wat is er aan de hand? Denk bijvoorbeeld na over de volgende vragen:

  • Wat zijn voordelen van je seksverslaving?
  • Wat zijn de nadelen?
  • Wat betekent seks voor jou?
  • Zou je willen stoppen? Is dit wat je écht wilt?
  • Wat heb je nodig om te stoppen?
  • Wie kan je helpen om te stoppen?

Of anders?
Kom je er niet uit, zoek dan hulp. Je kunt je vragen of problemen bijvoorbeeld online en anoniem bespreken met een hulpverlener van Sense. Meld je aan door de online vragenlijst in te vullen.